Dangen RPG Games Форум Север и Запад Рамотский форум Плато холодного ветра Венец Поэзии
Тэсса Найри Север и Запад После Пламени Новости Стихи Проза Юмор Публицистика Авторы Галерея
Портал ВЕНЕЦ   Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Анекдоты (Прочитано 27042 раз)
YaBB Administrator
Админ
*****
Вне Форума


I love YaBB!

Сообщений: 315
The Land of YaBB
Анекдоты
15.03.2004 :: 21:48:23
 
Идет по Останкино кентавр, все шарахаются, кто-то спрашивает:
- Вы кто?
- Я центаврианин. Иду сказать вашему переводчику, что он цазел.

Найден здесь:
http://www.livejournal.com/community/ru_translate/1122573.html?view=7964173#t796...
Наверх
« Последняя редакция: 03.06.2004 :: 13:03:29 от Тэсса Найри »  

The Administrator.
WWW WWW  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты, найденные в Сети Тэссой
Ответ #1 - 03.06.2004 :: 13:03:18
 
"Я тебя съем, Красная Шапочка!" -

...сказал юный пионер и сожрал свою пилотку.
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Альвдис Н. Рутиэн
Экс-Участник


Re: Анекдоты
Ответ #2 - 03.06.2004 :: 14:24:12
 
Анекдоты дореволюционные Улыбка

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому.
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!Международное товарищество "Стеклопакъ.

Сiнематографъ "Илюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 20-го века.

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья".
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель. Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь растолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ.
"Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ". 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой.

Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ. Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!
Наверх
 
 
IP записан
 
Альвдис Н. Рутиэн
Экс-Участник


Re: Анекдоты
Ответ #3 - 03.07.2004 :: 17:48:06
 
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно! Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #4 - 16.07.2004 :: 18:53:20
 
Отцы и дети

Полное собрание анекдотов здесь:
http://www.naritsyn.ru/rest/joke/anekdet.htm
____________________

* * *

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* * *

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

* * *

.- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!

* * *

- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!



* * *

- Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, малыш?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

* * *

Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.

* * *

- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?

* * *

Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

* * *

На вечеринке хозяйка дома заметила, что ее 15-летняя дочь вот уже около часа не видна в зале для танцев. Мать бросилась ее искать во дворе и нашла в саду на коленях молодого человека:
- Немедленно встань! - строго говорит она дочери.
Та отвечает гордо:
- Нет, мамочка, я первая сюда села!


* * *

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

* * *

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

* * *

- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

* * *

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

* * *

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

* * *

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

* * *

Дочка получила водительские права, и отец согласился поехать в машине вместе с ней. Широко улыбаясь, он сел на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

* * *

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

* * *

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

* * *

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

* * *

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

* * *

В аптеке.
- Дайте что-нибудь от последствий!
- Вам презервативы?
- Нет, памперсы...

* * *

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

* * *

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

* * *

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

* * *

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

* * *

Отец ругает сына:
- Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

* * *

- Мамочка, мне уже исполнилось 16 лет! Можно я наконец начну красить губы, делать маникюр, ходить на каблуках, пользоваться накладными ресницами?
- Можно, но лучше не надо, сынок...

* * *

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...

* * *

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

* * *

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

* * *

Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
- Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
- Не только мне, - его жена тоже недовольна!

* * *

Миллионер дает таксисту на чай пять долларов.
- Между прочим, - говорит таксист, - вчера я подвозил вашу дочь, так она дала мне десять долларов...
- Ничего удивительного. У нее богатый отец, а я - сирота.

* * *

Жена - мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.
- Черт подери! Сколько же у них там окон?!

* * *

- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!

* * *

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.

* * *

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провел праздники"?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

* * *

У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.

* * *

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды бестолковые, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие"... Ну на фига мне этот пернатый покемон?!..

* * *

- У меня соседка - yдивительная женщина.
- Почемy?
- А y неe 25 детей!
- Она что, мать-геpоиня?
- Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.

* * *

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

* * *

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем же он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком...

* * *

Начало перестройки. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Вовочка, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь, и диктант не писать?
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Альвдис Н. Рутиэн
Экс-Участник


Re: Анекдоты
Ответ #5 - 09.09.2004 :: 14:51:42
 
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

* * *
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"...

* * *
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...

* * *
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило.
Увидел новый русский попа и говорит ему:
- Братан, ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!

* * *
Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хpен?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!

* * *
Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелится самому".

* * *
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...


Наверх
 
 
IP записан
 
Альвдис Н. Рутиэн
Экс-Участник


Re: Анекдоты
Ответ #6 - 16.10.2004 :: 17:01:03
 
Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем без толку...

- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему.

- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его.

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!

- Как я не навижу Льва Толстого, "Войну и Мир" написал, четыре тома - обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!!!

Сообщение на пейджер: "Сосед купил новую машину, вечером приду душить. Подпись - жаба".

Первый финал чемпионата России по стрельбе:
Дантес - Мартынов

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Наверх
 
 
IP записан
 
Альвдис Н. Рутиэн
Экс-Участник


Re: Анекдоты
Ответ #7 - 23.10.2004 :: 18:01:58
 
Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит:
- Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался.
Ламер: - А что такое TCP\IP?
Хакер: - А что такое книга?

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Разговаривают два листка календаря:
- Ну что, на выходные оторвемся?

Президент В.В. Путин своим Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.

Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки: "да", "нет" и "отменить".

Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Утро. Отец-ГАИшник будит сына-ГАИшника. Вставай! Проспали!! Они уже полчаса бесплатно ездят!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
Rogvold
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 4
Пол: male
Re: Анекдоты
Ответ #8 - 12.12.2004 :: 21:02:53
 
Господи, для кого Ты создал эту женщину?
Для тебя, сын мой.
Господи, зачем ты создал ее такой красивой?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Господи, зачем ты создал ее такой нежной?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Но Господи, зачем же ты создал ее такой глупой?
Чтобы она любила тебя, Сын Мой!
Наверх
 
 
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #9 - 24.01.2005 :: 11:58:51
 
* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

* * *
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?!

* * *
НР, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать: "Ты у меня единственная". Если три, то: " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
- У меня бабла - немеряно....

* * *
- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

* * *
Летит Боинг - бизнесс-класс, идет стюардесса и разносит напитки. Приближается к человеку в черной чалме и белой хламиде:
- Мистер, шампанское? коньяк? виски?
- Пожалуй нет - мне скоро за штурвал...

* * *
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.

* * *
За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!

* * *
- Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col’ы большими буквами написано «Квас»!

* * *
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

______________________

Побрано отсюда:
http://www.livejournal.com/community/ru_anecdote/179173.html?#cutid1
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Кар
Экс-Участник


Re: Анекдоты
Ответ #10 - 24.01.2005 :: 15:12:51
 
*НР, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.*

Мета времени НР - автоматически читаю как "эйч пи", расшифровываю как "Гарри Поттер" и минуту втыкаю в чем смысл анекдота...  Смех Потом я таки понял, что это "новый русский"...
Наверх
 
 
IP записан
 
Mim
Опытный
**
Вне Форума


Из самого плохого вина
можно сделать хороший
уксус

Сообщений: 75
Пол: male
Re: Анекдоты
Ответ #11 - 24.01.2005 :: 17:14:46
 
Кому чё... Я тоже это прочитал как hp, но расшифровал как "Хьюлит Паккард", уж не сочтите за рекламу...
Наверх
 

...Тот же, кто предпочтет посильнее слова,&&Может выбрать из этого списка:&&Для приятелей – скажем, «Сорви-голова»,&&Для врагов – вероятно, «Редиска».&&
WWW WWW 218610555  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #12 - 27.01.2005 :: 12:39:28
 
* * *
"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

* * *
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

* * *
- Почему женщина не идет на митинг: по убеждениям или из осторожности?
- Ошибаетесь! Ей просто не в чем!!

Отсюда:
http://www.livejournal.com/community/ru_anecdote/179980.html?mode=reply
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #13 - 18.02.2005 :: 18:18:46
 
* * *
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

* * *
Иван Царевич:
- Это ты, моя лягушечка?

Мрачный голос:
- НЕТ!! ЭТО - ВЛАДЕЛЕЦ ПРУДА!!!

* * *
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

* * *
-Дорогой, давай поженимся? А?
-Да кому мы нужны...

* * *
В магазине.
- Дайте мне пожалуйста веревку и мыло
- Гы.. Вы что, вешаться собрались?
- Нет, млин, я помоюсь, и в альпинисты подамся...

* * *
Экскурсовод на Аляске инструктирует группу туристов перед походом в заповедную зону:
- В заповедной зоне есть множество диких зверей, опасных и не очень, но главная опасность это медведи гризли, встреча с ними может стать для вас последней. Поэтому не старайтесь ходить слишком тихо, чтобы медведь если он недалеко успел бы уйти. Более того вы все получите маленькие, серебряные, сигнальные колокольчики - чтобы их звон отпугнул медведя гризли и не позволил вам застать его в расплох испугать и разозлить.
И конечно, обращайте внимание на любые признаки присутсвия гризли - такие как сломанные ветки, ободранные деревья и помет.
- Господин инструктор, а как узнать помет гризли?
- О! Это очень просто - в помете гризли всегда есть маленькие серебряные колокольчики!

Отсюда:
http://www.e-xecutive.ru/discussions/forum_23487/msg_99079/
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Рина
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 137
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #14 - 19.03.2005 :: 00:23:35
 
Приезжает в одну из стран "третьего мира" американец и видит туземца, который лежит под пальмой. Американец удивляется:
- Ты чего лежишь? Заберись на пальму, тсряхни несколько орехов, продай их на базаре.
- А зачем?
- У тебя появятся деньги, ты сможешь нанять работника, вы вместе будете лазать на пальмы, сорвете больше орехов, продадите, у тебя будет больше денег.
- А зачем?
- Ты на эти деньги сможешь нанять еще 10 работников, они будут вместо тебя лазать на пальмы и продавать орехи, а ты будешь только валяться под деревом.
- А я и так валяюсь.
Наверх
 
 
IP записан
 
Рина
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 137
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #15 - 27.03.2005 :: 22:24:58
 
- Ну вот, - возмущенно пожаловался Мелькор папе Эру, рассматривая через стыренный у покойного Феанора палантир в прямом эфире суперэкшен под названием "Затопление Нуменора". - Этот остров я точно не топил. Братцы Ульмо и Ауле разбушевались, а обвинят во всем опять же меня.
Наверх
 
 
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #16 - 01.04.2005 :: 17:54:09
 
Очаровательный анекдот, утянутый с WWW-ДОска:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турок три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Отсюда:
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=steb;action=display;num=108809271...
(спасибо Гэллемару)
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Рина
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 137
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #17 - 17.04.2005 :: 22:56:11
 
C Ч Е Т
Этот исторический документ является счетом , найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов
храмов. После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на
проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
___________________
ИТОГО: 152 руб.
Подпись - маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он
не перепортил всех святых".
Подпись
настоятель храма - отец Варсанофий.

=====================
Найдено в ЖЖ-сообществе:

http://www.livejournal.com/community/ru_antireligion/
Наверх
 
 
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #18 - 25.05.2005 :: 20:48:41
 
* * *
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

* * *
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

* * *
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.

* * *
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел
в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

* * *
Соберите десять крышечек из-под кока-колы,
пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада,
пустые бутылки,
пластиковые стаканы,
и вообще, наведите порядок в доме...

* * *
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

* * *
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

* * *
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!

* * *
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

* * *
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

* * *
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

* * *
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР -
уничтожает запах гари и пота!

* * *
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

* * *
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

* * *
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

* * *
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

* * *
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

* * *
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

* * *
После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Отсюда:
http://www.e-xecutive.ru/discussions/forum_23487/msg_108731/
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #19 - 25.05.2005 :: 20:54:11
 
* * *
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

* * *
- Мамаша, скажите своему ребенку, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Вовочка, перестань корчить из себя идиота!!

* * *
Режиссер студентке театрального училища:
- Вам в этой пьесе предстоит сыграть невинную девушку. У Вас есть какой-ниубдь опыт по этой части?

* * *
Дальний Восток.
На одном берегу реки стоят русские, на другом китайцы.
Китайцы кричат русским: - Эй русские, а у вас электричества нет.
Задумались русские, чем бы ответить.
Через некоторое время кричат китайцам: - А у вас Чубайса нет.
Китайцы: - А мы его у вас украдем.
Русские: - Тогда и у вас электричества не будет.

* * *
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян...
— Варь!
— Фев...
— Раль!
— Ну, теперь давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

* * *
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

* * *
-Как же Вы могли поднять этот кошелек с земли в субботу? Это же запрещено Священной Торой!
-Ребе, в том то и дело. Смотрел я на этот кошелек и вдруг понял: у всех-суббота, а у меня-среда!

* * *
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..."
Как ни странно, самый ужасный - точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

* * *
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Скажи, кто сейчас самый великий человек на Земле?
— Майкл Джордан, Мариванна!
— Неправильно. Ты хорошенько подумай, спроси дома у родителей и завтра ответишь...
На следующий день снова спрашивает:
— Ну, Вовочка, так кто же самый великий человек на Земле?
— Владимир Владимирович Путин.
— Молодец, садись, пять!
Вовочка садится, достает из стола журнал с Джорданом на обложке и, глядя на него, шепчет:
— Сорри, Майк, ничего личного — только бизнес.

Отсюда:
http://www.e-xecutive.ru/discussions/forum_23487/msg_108730_899084/
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #20 - 31.10.2005 :: 18:20:56
 
* * *
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

* * *
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

* * *
Золотая рыбка:
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

* * *
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* * *
Какая мерзость! Заверните пять штук.

* * *
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

* * *
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

* * *
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

* * *
Прошел IQ тест-результат отрицательный.

* * *
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Предположим... Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Косинусом вперед.

* * *
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе - профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. На пятом курсе, студент подходит к профессору с учебником:
- Здесь или здесь... короче сам ищи.

* * *
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

* * *
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

* * *
Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит: "А-а-а, Дед Мороз, теперь-то я знаю что ты на самом деле существуешь!" Дед Мороз ему отвечает: "Всё, мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить

Отсюда:
http://www.restoran.ru/index.phtml?t=1&pid=2323
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #21 - 31.10.2005 :: 18:27:47
 
Оттуда же:

* * *
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #22 - 17.12.2005 :: 23:47:50
 
* * *
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается.

* * *
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом, но теперь пользуюсь своим, потому что Шарик уж больно кусается.

* * *
Из правил применения электрошокового оружия…

"23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой"

* * *
Муж смотрит порносайт. Жена потихоньку подкралась, встала за спиной и шепчет ему на ухо:
— А ну-ка, пролистай на картинку назад... Еще на одну... Еще... Еще... Вот! Такие шторы хочу на кухню!

* * *
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

* * *
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку:
"Разморозьте курицу."

* * *
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Отсюда:
http://www.e-xecutive.ru/discussions/forum_23487/msg_129760/
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #23 - 14.03.2006 :: 15:13:12
 
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась.
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
Shady
Новичок
*
Вне Форума


Назгулёнок :)

Сообщений: 12
Пол: female
Re: Анекдоты
Ответ #24 - 03.04.2006 :: 15:21:14
 
Злой анекдот, но... Круглые глаза
Приводят в кабинет прокурора маленького симпатичного мальчика. Прокурор умиляется:
-Гляньте-ка, и кто это к нам пришёл?
Ребёнок(мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришёл...
Смех
Наверх
 

...And when I'm gone, just carry on... don't mourn.&&Rejoice every time you hear the sound of my voice,&&Just know that I'm looking down on you smiling,&&And I ain't gon' feel a thing, So baby don't feel no pain.&&Just smile back...
 
IP записан