Dangen RPG Games Форум Север и Запад Рамотский форум Плато холодного ветра Венец Поэзии
Тэсса Найри Север и Запад После Пламени Новости Стихи Проза Юмор Публицистика Авторы Галерея
Портал ВЕНЕЦ   Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Об эмоциональных вампирах (Прочитано 2562 раз)
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Об эмоциональных вампирах
31.08.2010 :: 15:00:46
 
В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность".  Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригойен Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien, поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригойен.
Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться. Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины. В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.

Рассмотрим три компонента ситуации: перверзный нарциссист (агрессор (2)), жертва (3) и динамика эмоциональной связи между ними (проанализирую только эмоциональную связь).

1. Перверзный нарциссист. Слово "перверзный" происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение - изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия - просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль. Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, - именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист -  это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.
Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её.
В симуляции жизни и "чувств" состоит "сила" перверзных, с позиций которой они "разговаривают" с остальными. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них - просто гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).

Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих:
Мегаломания. Перверзные представляют себя референтом того, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д. Они судят. Морализируют. Принимают позы отдаленного от тщетной суеты высшего существа. Они молчат таким образом, чтобы другие почувствовали немой упрек своему несовершенству. Обличают (особенно своих жертв). У них полностью отсутствует интерес в отношении других. Требование, чтобы другие интересовались ими. Требование, чтобы другие признавали себя должниками уже только за то, что допущены до созерцания грандиозности перверзного. Критикуют всё на свете. Не допускают критики или осуждения в свой адрес.  Поглощены фантазиями неограниченных возможностей (власти) и неограниченного успеха.
Вампирическая зависть. Зависть перверзного явно патологична. Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому, вне зависимости от того, что они сами имеют. Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака - абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию. В основе ситуации - зависть к другому как к носителю жизни.  Мантра перверзного: "ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой". Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют - это жажда присвоения и достижение власти через присвоение. Чтобы утвердиться им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и "моральное удовлетворение": теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а? теперь тебе известно, где твое место, шлюха!... Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать), это мотор перверзного, делающий его неутомимым.
Негативизм. Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих. Взамен он изливает на них собственный негатив. Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее всегда оказывается недостаточно. Вечно неудовлетворенные ("не останавливаются на достигнутом") перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это "материнская" фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) ответственность за собственную неудовлетворенность. В отношениях с другими именно симуляция жертвы и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его "до бесконечности".
Отсутствие и уход от ответственности. Перверзные воспринимают мир (и навязывают это восприятие своим жертвам) через призму собственных проекций: приписывают другим собственные трудности и провалы и не чувствуют никакой вины. Так как они присваивают себе роль единственного в мире субъекта, то этим они отрицают саму реальность. Негативизм предоставляет им возможность уйти от любого неприятного чувства. Отрицание реальности носит системный характер и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие. Поведение перверзного на самом деле - это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это он сам чувствует необходимость "любить и беречь" перверзного больше собственной жизни.
2. Жертва. Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Перверзному нарциссисту необходим козел отпущения, тот, кто будет платить по его счетам.  Жертва, в качестве жертвы, НЕ ОТВЕТСТВЕННА за ситуацию, в которую она попадает (4). Почему же ее выбирает агрессор? - ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПОД РУКОЙ. И потому что она мешала ("что эта фря о себе вообразила?") фактом своего существования как независимая от перверзного личность. Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, "благо", который можно обменять на другие "блага". Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы ("утиля") превращается в предмет ненависти ("врага").  
Любой может оказаться "под рукой" у перверзного нарциссиста. Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые "с полпинка" не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и  ни минуты не усомнятся в оповещении "всех" об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо "истинные" тираны. В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator). Своему "брату" перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории - опасность разоблачения велика. В отношении "истинного" тирана - личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться "стать приближенным". В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана (5). Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует "без страха и упрёка", применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает. Он "сверхадаптирован" к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности. Еще раз подчеркну - если только Вы не перверзный и не тиран, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть. У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои "предпочтения" в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, они извлекают максимальные выгоды:
- доверие (доверчивость)
- чувство ответственности
- способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого
- витальность, жизненная сила, оптимизм
- уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя

3. Динамика перверзных отношений (как уже говорилось, рассмотрим только эмоциональную связь).
Итак, перверзный нарциссист - это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).  

Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:
соблазнение и паралич жертвы
подчинение, контроль и эксплуатация жертвы
уничтожение жертвы и заметение следов
- с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы (6).

Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е. Gaslight (7).
Рассмотрю 2 первых стадии - соблазнение и эксплуатация, - имея в виду конкретную ситуацию.
Соблазнение жертвы - это презентация перверзным нарциссистом самого себя как желаемого объекта (нужно всегда держать в уме понятие перверзности как "выворачивания наизнанку" - в данном случае человек, который уверен в том, что единственным субъектом действительности является он сам, будет вести себя в отношении другого так, как если бы этим субъектом был другой).
В сфере личных отношений (эмоциональных связей) такая презентация будет соответствовать любви.  
Перверзный нарциссист начинает симулировать любовь (8):
"Яркий фантик". Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его "лицевая" сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки. Правило перверзной презентации: "Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву".  Многие удивляются способности перверзных "расшифровывать" с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы. Говорят о перверзной интуиции, но на мой взгляд, дело здесь не в интуиции и не в сверхъестественных способностях: во-первых, по большей части люди не скрывают ни своей системы ценностей, ни своих вкусов (как раз наоборот), а во-вторых, как говорит д-р Иригойен, "неверно, что перверзные ничему не способны научиться; они не способны научиться только тому, что их не интересует". Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает). Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается... и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть - прекрасного принца/сказочной русалки: "Позвольте представиться: Ваш Идеал".
"Love bombing". Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах  аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в  поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви.
Инвазия. Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия соблазнения и паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т.е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов. Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: "Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь", "Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому"... Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы - в первую очередь он претендует на то, чтобы "читать" ее мысли и "разбираться" в ее неосознанных мотивах. Жертва переживает это как собственное растворение, а рационализирует как растворение в любимом человеке (лубочный мотив нашей культуры). Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени - перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне. Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, - она остается одна, один на один с "любимым/любимой". Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает - жертва оправдывается/объясняет: "Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку"... "Дорогой, где ты был? - Бегал"... "Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? - Бывший коллега.. - Странно, я набрала номер, а ответил женский голос"... Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.
Контроль и эксплуатация. После того, как перверзный нарциссист убедился (9), что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) - контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ", но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация "с двойным дном" известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.
Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она "заставляет меня вести себя по-идиотски" (симулировать любовь), "хочет меня контролировать", "хочет меня использовать", "ей нужно только одного - замуж", "ему нужно только одного - чтобы я спала с ним" и далее по списку.
В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению. Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.
Фаза контроля и эксплуатации начинается с
Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва
Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный
Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:
Перверзный: Нет, это невозможно!
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!

Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении". Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику
Дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация". Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном. Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут. Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут. Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове, в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно... В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню."  Перезвона, разумеется, не будет. Но будет  то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться. Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно. Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду. Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало. Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива и, чего доброго, начнет разговаривать, советоваться с кем-то третьим, каким-нибудь козлом-психотерапевтом, стервой-подружакой.., а те ей/ему забьют голову... этой дуре/этому придурку... Фрустрация и гратификация чередуются поэтому
В матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе. Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому". Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили. Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько. Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность. Если он не отражается в ней, всё пропало, время останавливается - до следующего сеанса отражений.
Для жертвы последствия всей этой возни весьма печальны. Так как во время "love bombing" ее критическая способность была парализована, то единственное, что она усвоила, это то, что ее любили. После отрезвляющей оплеухи, когда реально возникла возможность отвержения, жертва предпочитает принять условия перверзного, делает альтруистические движения (понять-простить-принять-повиниться). Чтобы "уговорить" себя на всегда унизительные условия продолжения отношений, жертва принимается идеализировать перверзного, занимается психологическими изысками, читает спец. литературу, стараясь выяснить, где у перверзного травма, воображает, что уж она-то (жертва) утолит его боль (играет в психиатра). Так как ее психизм наводнен психизмом перверзного (личностные границы упразднены), то жертву также начинает кренить в сторону мегаломании, как способа психической защиты от реального положения униженности. Начинаются извиняющие фантазирования насчет того, что перверзный просто пал жертвой козней "этой крашеной сучки"/"этого мешка с дерьмом", а вместе с ними начинается восприятие себя самого как героя/колдуньи, которому/ой удастся "спасти" перверзного. Жертва, принимая свое подчиненное положение, угасает всё больше, с каждым разом становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно. С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно. Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что "в голове пустота", думать трудно. Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов. Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной. Чувство постоянного ношения маски. Спутанность ведет к напряженности, к стрессу. Чувство опустошенности, стирания личности. Страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес. Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне: очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша; трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким, трудно представить такую степень отсутствия сострадания. Попытки найти внутреннюю логику событий. Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата. Частенько ей дают советы (причем этим занимаются и психоаналитики), что вот мол, "надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то... а Вы не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?... Если он так себя ведет, то значит Вы не умеете правильно поддерживать отношения"... Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения перверзного, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, старание предугадать/предупредить, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность. Жертва не понимает, что чем больше щедрости и благих намерений с ее стороны, тем больше возможностей у перверзного дестабилизировать её, играя во фрустрацию/гратификацию. К тому же, жертва не получает ни помощи, ни поддержки извне: как объяснить кому-то, ЧТО происходит на самом деле, если сама жертва сомневается в своих восприятиях и чувствах?..
Мне кажется, что адресат поста сейчас остановилась в своей личной ситуации на этой стадии. Поэтому остановлюсь и я.Всё будет ОК.
*********************************************************
(1) Перверзные относятся с разряду ненавистников. Ненавистников можно классифицировать по объектам их ненависти (а следовательно, и их агрессии). Так,  гендерные ненавистники ненавидят женщин за то, что они женщины, расовые ненавистники ненавидят негров за то, что у них темный цвет кожи, а перверзные ненавистники ненавидят людей за то, что они люди. Соответственно, гендерные ненавистники считают себя высшими существами в отношении женщин, расовые ненавистники считают себя высшими существами в отношении темнокожих,  а перверзные ненавистники считают себя высшими существами в отношении человеческих существ. Все ненавистники считают, что ведут борьбу за своё место под солнцем, все они делают один и тот же концептуальный "финт ушами" в отношении своих "врагов" - реификация (от лат. res, rei - вещь), когда "они" в понятии ненавистников теряют человеческий статус  и становятся просто вещами. Последствия очевидны.
Немного истории. Перверзные попали в поле зрения сперва ФБР, а потом и клинической психологии в начале 80х, когда пришлось всерьез заняться изучением serial killers, и в частности, виктимологии. Одновременно, в связи со структурными изменениями на рынке труда, когда потерять/сменить работу для большинства людей стало серьезной проблемой, кабинеты психологов наводнились людьми с серьезными психическими травмами (особенно, суицидальными тенденциями), которые были не в состоянии даже объяснить, что собственно с ними происходит. Ясно было только то, что это "что-то" имело отношение к работе, к трудовому коллективу. В результате исследований был открыт моббинг, а вместе с ним - его организатор и вдохновитель, т.е. перверзный нарциссист. Затем клиницисты (в первую очередь, д-р Иригойен в Европе) выделили и описали поведение перверзного нарциссиста вне трудового коллектива, т.е. в сфере эмоциональных отношений.
Принадлежность к перверзным не определяется полом, возрастом или социальным положением. В дальнейшем я употребляю "он" в отношении перверзного и "она" в отношении жертвы исключительно следуя правилам грамматического рода.
(2) Следуя официальной номенклатуре, а также из-за этимологии слова. Агрессор происходит от латинского a-graed-o "вступаю, вхожу маленькими шагами" (отсюда также слово "градус"), что очень точно передает динамику постепенности, незаметности установления психологического контроля
(3) В этом случае, жертва действительно, на деле является жертвой преднамеренного обмана, манипуляции. Необходимо подчеркнуть, что ответственность за причиненный ей вред целиком лежит на перверзном агрессоре.
(4) Ни о каком "мазохизме", "комплиментарности" или "бессознательных выгодах" не может быть и речи. Клиницистами доказано, что люди, оказавшиеся в положении жертвы перверзных манипуляций НЕ демонстрируют никакого общего психологического профиля, не проявляли мазохистских тенденций до и не проявляют их после. И наоборот, универсальность реакций жертв НА СИТУАЦИЮ перверзной агрессии доказывает ее объективное существование, - это реальная ситуация, а не "домыслы" жертв.
(5) Под "отношениями" я имею в виду отношения в рамках трудового коллектива. Никакому перверзному и в голову не придет вступить в эмоциональную связь с подобными себе или с тиранами. Как черт от ладана.
(6) Классическая схема моббинга.
(7) Это выражение вошло в европейские языки как означающее создание альтернативной реальности с целью психического манипулирования. Заставить человека сомневаться в правильности/реальности своих восприятий, мыслей и даже действий.
По одноименному фильму
http://pics.livejournal.com/accion_positiva/pic/00006gg8/s320x240

(8) В рамках нашей культуры ему не составит это труда. У головах у нас полный разброд и шатание насчет многих вещей и понятий, и в первую очередь любви. Мы мыслим любовь как что-то такое расплывчатое, что на деле может оказаться ЧЕМ УГОДНО, а мы будем продолжать называть это любовью.
(9) Перверзный убеждается в подчинении жертвы с помощью "контрольных выстрелов", когда жертве предъявляется более-менее завуалированное требование сделать нечто, что в нормальных условиях жертва бы делать не согласилась. Это могут быть сомнительные (для жертвы) сексуальные практики, компрометирующее поведение в профессиональной сфере, - все то, что может стать "little secret" между перверзным и его жертвой. Чаще всего жертва совершает все эти действия безотчетно. Она не понимает, что они означают, она не видит "ничего особенного".
(10) Как правило, в фазе перверзной презентации жертва сама была таким "третьим лицом" в предыдущих отношениях перверзного нарциссиста. Жертве рассказывалось, как нелегко пришлось перверзному с тем/той, кто его не понимали/бросили/ранили/травмировали. Делались льстивые сравнения в пользу жертвы. Намекалось (или открыто говорилось), что прежняя подруга/друг были "слегка не в себе"/ограничивали его свободу/ были настоящими мегерой/козлом и пр. Вообще повествовалось в ярких красках и ненужных подробностях (создавался имидж перверзного как жертвы).

Автор: Acción Positiva

Перепощено отсюда: http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html#cutid1
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #1 - 31.08.2010 :: 22:41:38
 
Даже не скажешь таким "Гореть тебе в аду!" (без учета вероисповедания). Потому что перверзная личность уже глубоко там находится.

Припомнила пост из ЖЖ ulitza (психолог Юлия Рублева, автор "Маша и Мироздание", там где начинается с "Дорогое Мироздание!".) на похожую тематику. Адресовано мужчинам, но если кто-то кого-то собрался вдруг погубить (без учета пола), читайте инструкцию:

__
http://ulitza.livejournal.com/320574.html

Как грамотно погубить девушку


Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".

Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погуб##ть, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.

Например:

- Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро...говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема".
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте - "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.
___

Размышления в ЖЖ Княжны помогут тем, кто не знает "как после этого жить?", кто разуверился в людях, в жизни или на грани этого.
Наверх
« Последняя редакция: 16.08.2012 :: 11:57:16 от PanchaDevi »  

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #2 - 31.08.2010 :: 22:47:15
 
http://knjazna.livejournal.com/375251.html

Межличностное в имперском социуме : траектория между "да" и "нет".


Начать стоит с этого. (Ссылка на книгу В.Франкла "Сказать жизни Да. Психолог в концлагере.".) Там много, правда, но оно того стоит. Для тех, кому хочется знать, зачем, точнее за чем идти по ссылке - там книга Виктора Франкла "Сказать жизни - «Да». Упрямство Духа (Первый вариант книги «Психолог в концлагере»)". Так вот, за ней.
И пожалуйста, не пытайтесь обсуждать нижеизложенное до тех пор, пока не прочтете текст по ссылке. Я специально сделаю перерыв на неделю в выкладках, чтобы можно было не спеша прочесть и обсудить.

Итак. Если вы это уже читали, или представляете о чем это - давайте посмотрим вот на какой ракурс. Есть опыт, переживая который, человек задается вопросом "зачем все, если...(ситуацию опыта вписать)". Это не обязательно Аушвиц или Дахау, можно и не с таким размахом. Самое главное - суметь одним крепким пинком отделить человека от его смысла (или превратить этот смысл в осколки) и посмотреть, как он будет выворачиваться; и будет ли, или сразу признает себя грязью, а свою жизнь никчемной и лишней. Действенный пинок всегда бывает один, кстати: тот, после которого не поверить в происходящее невозможно. Все предыдущие недейственны, все последующие только закрепляют опыт.
Кто заинтересован в том, чтобы проделать такое с человеком? Другой человек, несомненно.Но не всякий Другой, а тот, кто УЖЕ находится в этой позиции (я - есть, смысла в этом - НЕТ, и я живу не ЗАЧЕМ, а ПОТОМУ ЧТО) и не вывернулся. В этом процессе они - иногда - обретают смысл или подобие смысла (что вероятнее) или по крайней мере нивелируют окружающий фон, удаляя из него все, что может указывать на неправильность их лайф-стайл. И событие подобного рода - всегда война идей, выражаемых предельно простыми словами, но очень глубоких. Это идея "НЕТ" и идея "ДА".

Начнем с "НЕТ". "НЕТ" - это "я отказываюсь". Принимать и реализовывать себя как личность  (см. подробнее статью В.Франкла "Десять тезисов о личности".) - отказываюсь. Искать и воплощать в жизнь то, в чем я вижу смысл - отказываюсь. Видеть, как это делают другие - отказываюсь. Для тех, кто в танке: имеется в виду не право распахать чужой цветник под свою картошку, а право возделывать свой огород, не право сжечь те книги, которые не нравятся, а право написать свои или выбрать что нравится и читать по вкусу. Так вот, "НЕТ" - это отказ именно от этих прав в пользу внутренней возможности/способности распахать чужой палисад в лучшем случае под свою картошку или спалить чужую библиотеку ради утверждения своей правоты.

"НЕТ" - это и "я отказываю" тоже.
Я отказываю Другому в праве быть личностью, в праве думать не как я, а как он, в праве следовать своим путем к своей цели. Я отказываю Другому в праве реагировать на меня, мои слова и действия так, как это свойственно ему, и требую от него тех реакций, которые я считаю правильными. Для тех, кто на броне - имеется в виду не право Другого бить витрины и морды в борьбе за правое (свое, разумеется) дело и общее (для народа, но без народа, ага) счастье, а право сказать "не хочу и не буду участвовать в этом, потому что это безобразно" или "хочу и буду делать это, потому что это красиво" - и сделать, как сказал. Так вот, "НЕТ" - это отказ Другому в этом праве и принуждение его к тому, чего он не хочет и не намерен делать именно затем, чтобы он "не думал о себе".
Я отказываю Другому в праве быть значимым и не замечаю ни его реакций, ни его потребностей, ни его попыток коммуникации со мной, ни его самого. Для особо вдумчивых - имеется в виду не право Другого таскать каштаны из огня моими руками и не его право пастись в моей тарелке или моем кошельке, а его право быть сытым, выспавшимся, чистым и вообще - довольным жизнью. И "НЕТ" - это отказ Другому именно в этих правах. "Какого хрена ты спишь полдня после рабочей недели, ну-ка вставай, вся семья поднялась!", "Почему ты тратишь время на свою ерунду, когда мои дела стоят а у тебя целых две руки, которые я могу задействовать?", "Кто ты такой, чтобы думать об этом, делать это, говорить это?", "Докажи свое право на кусок хлеба, краски, час прогулки, на спокойные пять минут на чистку зубов" - и так далее.

Но этот номер не пройдет с другим таким же. "НЕТ", встречающееся с "НЕТ" - это обычная игра в "горячую картошку", в которой право на хлеб, сон, пять минут на почистить зубы и даже на новую модельную обувь будет ВЫИГРАНО. Ты пляшешь с горячей картошкой вины, стыда или обиды ("подержи, дружок, я пальцы обжег".), я спокойно пью чай. В следующем раунде может быть наоборот. Но когда "НЕТ" встречается с "ДА"...

Прежде всего, "ДА" - это тема вообще из другой плоскости. "ДА" - это, прежде всего "я верю". Верю в то, что у моей жизни есть смысл и замысел, и он прекрасен, верю в то, что я имею право жить им, и в то, что у всех Других есть такой же прекрасный смысл и замысел в их жизни, но иной, не такой, как мой, и если они от меня просят или требуют чего-либо, то это потому, что их смысл очень важен для них, и я могу быть участником реализации их замысла. Таким и бывает "ДА" до первого столкновения с "НЕТ". Как ясно из сказанного выше, это столкновение, если оно произошло и опыт принят как достоверный, ВСЕГДА фатально. НЕ БЫВАЕТ тех, кто мог бы выйти из него неповрежденным, то есть, с сохраненным первичным отношением к смыслу жизни и к людям.

Вы не понимаете, о чем я? Вернитесь к тексту по ссылке. Освежили в памяти? Так вот: Дахау не является обязательным условием, все то же самое можно сделать гораздо более экономно, в рамках семьи, служебного коллектива, школы, спортивной команды, лагеря отдыха и даже обычного курортного романа. У вас нет этого в личном опыте? Это не значит, что Дахау не было как факта и что не бывает таких семей, коллективов, школ и человеков, предпочитающих секс именно с такой приправой - из чужого смысла жизни, переведенного на кетчуп.
Более того: факт того, что Дахау, Аушвиц и Майданек не просто были, а стали достаточно ощутимым аргументом выбрать "НЕТ" для целого поколения (и распространить это "НЕТ" в свою частную жизнь), если факты вообще требуют доказательств, доказывается тем, с какой скоростью после Нюрнбергского процесса была создана и ратифицирована Декларация Прав Человека. Для международного правового документа - ОЧЕНЬ быстро.
Судари и сударыни, до того, как с миром это случилось, эти границы были НЕ ОБСУЖДАЕМЫ, внутреннее нравственное чувство в большинстве случаев останавливало человека перед тем, как он до них - в отношении себя или другого - доходил. Вторая мировая война - это очень большое "НЕТ", фактически снесшее эти границы на фиг. И то, что их пришлось прописывать юридически, говорит о том, прежде всего, что все, кто этот опыт получил, остались со знанием, что ВОТ ТАК - теперь - тоже можно. И ЭТО - теперь - тоже не является безусловно сохраняемой ценностью. У Франкла есть об этом, в конце книги, найти будет нетрудно.

А теперь смотрим на траекторию внутреннего маятника между "ДА" и "НЕТ".

После того, как "НЕТ" превращает то, на чем держалось "ДА" в осколки, человек остается перед очень неприятным выбором: выбрать "НЕТ" и защититься навсегда от возможности получить опыт незащищенного столкновения с "НЕТ" еще как минимум один раз (а и одного, первого, было СЛИШКОМ МНОГО), но зато жить в мире, не имеющем смысла и возможности этот смысл обрести, или выбрать "ДА" - и вместе с ним четкое понимание возможности повторения неприятного опыта столкновения с "НЕТ" - со всеми вытекающими из этого последствиями, вплоть до летальных.

"НЕТ" - довольно частый выбор в этой ситуации. Случается "НЕТ", как пожизненный траур по "ДА", каким ему больше никогда не быть. Бывает "НЕТ", как отказ от опасностей, которые влечет за собой "ДА". Встречается "НЕТ", как право транслировать опыт, разлучивший человека с его смыслом, другим, и разлучать их с их смыслами тоже. И даже попадается "НЕТ" как вечный вопрос "как мне жить теперь - с ЭТИМ (опытом) и без ТОГО (смысла) и в мире, где мне нужен был бы ТОТ (смысл) и совершенно не нужен ЭТОТ (опыт)". Но некоторые, как автор книги, все же проходят эти переживания насквозь и умудряются (от слова мудрость) остановиться в точке "ДА" снова.

Второе "ДА", то, которое может быть выбрано как один из вариантов (более редкий и небезопасный на первый взгляд) вариант, выглядит как отказ от "НЕТ" ради "ДА". Это, скорее "И все-таки - ДА", чем "ДА" как таковое. Это "ДА", выбираемое несмотря на и вопреки знанию о существовании "НЕТ" и тех, кто его реализует, в мире и несмотря на и вопреки опыту встречи с ними и последствий этой встречи.

Это, второе, "ДА" принимается как ЛИЧНЫЙ выбор, в отличие от первого "ДА" и от "НЕТ", которые предполагают нераздельность человека и окружающего его социума и убежденность в априорной разделенности своей позиции как единственной возможной правильной - для себя и других. Это "ДА" включает в себя знание о том, что возможно - все, и предполагает личные границы как условие существование этого "ДА". И - соответственно - умение как принять в их пределы нечто или кого-то, так и дистанцироваться от ситуации или человека, предполагающего выбор "НЕТ" для продолжения контакта. Это "ДА" предполагает право Другого на встречу с "НЕТ" и некий самостоятельный выбор между "ДА" и "НЕТ" по итогам этой встречи.
Это "ДА" предполагает для человека, встающего на эту позицию, мужество быть слабым, мужество быть самим собой в самых неприятных для себя своих ипостасях, мужество принять себя - смирение, если выражаться конфессионально. Это "ДА" предполагает мужество проживать свои ситуации столько времени и так глубоко, сколько и как нужно для того чтобы их принять, прекратить в опыт и двигаться дальше. Это "ДА" - мудрость не принимать на веру все, что сказано в соответствии со своими ожиданиями, а признания права другого быть другим - в том числе, на его позицию "НЕТ" (с ложью, манипуляциями, провокациями, деструктивным поведением) в том числе, и признание своей необходимости дистанцироваться от Другого там, где его поведение противоречит вашему "ДА" (в режиме "сказать не на**й, а "спасибо большое, я, кажется, не хочу"" (с))
Разумеется, это не лучшие качества для того, чтобы применяться к требованиям социума или группы, для которой нормально "НЕТ". И они чреваты... ага, социальной стигматизацией в таком социуме или группе.
Наверх
« Последняя редакция: 16.08.2012 :: 11:57:00 от PanchaDevi »  

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #3 - 01.09.2010 :: 01:06:04
 
Цитата:
Даже не скажешь таким "Гореть тебе в аду!" (без учета вероисповедания). Потому что перверзная личность уже глубоко там находится.


Знаешь, по моим наблюдениям, такой человек не в аду. Сам-то он неплохо устраивается. Ад он устраивает другим. Изредка получает сдачи, после чего давшая отпор жертва объявляется врагом и - внимание! - неблагодарной. А чаще всего этот деятель даже сдачи не получает: ну, далеко не всякий человек способен из полурастоптанного положения дать перверзному в рыло. А найти новые жертвы перверзному легче легкого, их даже предупредить невозможно, потому что предупредить может только жертва бывшая, а она же теперь враг и гонитель.

Насчет "погубления" девушек как-то не верится. По-моему, большинство девушек, обнаружив, что мужчина импотент, или сразу пошлют его куда подальше, или сперва найдут замену, а потом пошлют. Если мужик не обеспечивает нормальный секс, зачем он вообще нужен? Смех
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #4 - 01.09.2010 :: 13:32:37
 
Согласна. Перверзные типы не чувствуют, что они в аду. Они же вообще ничего не чувствуют, сплошная симуляция и имитация.

А девушке, чтобы погубиться, нужно быть всего лишь очень юной и романтичной. Или просто доверчивой. И когда "большая любовь!" для нее главнейшая ценность в жизни. Именно "большая любовь!", чтобы как в романах, в мечтах. Тогда сексом грубым материализмом можно пренебречь.

Подумала, что "Повесть о каменном хлебе" Не-Закат тоже завязана на психологических манипуляциях, на построении зависимости. Вдруг кто не читал? Вот ссылка:
http://zhurnal.lib.ru/t/timkowa_j_w/stone_bread.shtml
Повесть из жизни современного фэндома.
Люди и нелюди. Жизни вспомненные и придуманные, ложные друзья и мнимые недруги, жестокие игры, в которых настоящие люди играют настоящими людьми - и никогда не знаешь, кто рядом с тобой...
И только одиночество - всегда настоящее. Одно на всех.
Наверх
 

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #5 - 04.09.2010 :: 22:18:31
 
Цитата:
А девушке, чтобы погубиться, нужно быть всего лишь очень юной и романтичной. Или просто доверчивой. И когда "большая любовь!" для нее главнейшая ценность в жизни. Именно "большая любовь!", чтобы как в романах, в мечтах. Тогда сексом грубым материализмом можно пренебречь.

Да, пожалуй. Если в наше время еще остались такие девушки.

"Повесть о каменном хлебе" очень в тему. Кстати, еще интересный момент. Там показаны два пути для жертвы после встречи с перверзным. Или стать такой же, как он, или искать других таких, как он. Тогда как возможны еще два варианта: иммунитет к приемам перверзных и месть.
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #6 - 04.09.2010 :: 23:04:14
 
Цитата:
Кстати, еще интересный момент. Там показаны два пути для жертвы после встречи с перверзным. Или стать такой же, как он, или искать других таких, как он.


Вот, точно! К этому же выводу приводит и Княжна, когда про внутренние ДА и НЕТ рассуждает. Перверзные нарциссы соответствуют позиции НЕТ. Жертва, пожалуй, позиции ДА. Кину-ка из большого поста сюда парочку цитат для удобства:

Вот описание перверзного:

Кто заинтересован в том, чтобы проделать такое с человеком? Другой человек, несомненно.Но не всякий Другой, а тот, кто УЖЕ находится в этой позиции (я - есть, смысла в этом - НЕТ, и я живу не ЗАЧЕМ, а ПОТОМУ ЧТО) и не вывернулся. В этом процессе они - иногда - обретают смысл или подобие смысла (что вероятнее) или по крайней мере нивелируют окружающий фон, удаляя из него все, что может указывать на неправильность их лайф-стайл. И событие подобного рода - всегда война идей, выражаемых предельно простыми словами, но очень глубоких. Это идея "НЕТ" и идея "ДА".


Тут хорошо, что прослеживается намек на причину. Начинаешь подозревать, что перверзный не всегда был таким... первертом. Что такие ребята, по-видимому, сами - бывшие жертвы. И точно, дальше говорится:

После того, как "НЕТ" превращает то, на чем держалось "ДА" в осколки, человек остается перед очень неприятным выбором: выбрать "НЕТ" и защититься навсегда от возможности получить опыт незащищенного столкновения с "НЕТ" еще как минимум один раз (а и одного, первого, было СЛИШКОМ МНОГО), но зато жить в мире, не имеющем смысла и возможности этот смысл обрести, или выбрать "ДА" - и вместе с ним четкое понимание возможности повторения неприятного опыта столкновения с "НЕТ" - со всеми вытекающими из этого последствиями, вплоть до летальных.

"НЕТ" - довольно частый выбор в этой ситуации. Случается "НЕТ", как пожизненный траур по "ДА", каким ему больше никогда не быть. Бывает "НЕТ", как отказ от опасностей, которые влечет за собой "ДА". Встречается "НЕТ", как право транслировать опыт, разлучивший человека с его смыслом, другим, и разлучать их с их смыслами тоже. И даже попадается "НЕТ" как вечный вопрос "как мне жить теперь - с ЭТИМ (опытом) и без ТОГО (смысла) и в мире, где мне нужен был бы ТОТ (смысл) и совершенно не нужен ЭТОТ (опыт)". Но некоторые, как автор книги, все же проходят эти переживания насквозь и умудряются (от слова мудрость) остановиться в точке "ДА" снова.


Весь этот пост Княжна настаивает на необходимости прочесть книгу Франкла, его живой опыт концлагеря. Человек видел ад - и сохранил душу, сохранил ДА. Это намного сложнее, чем просто выжить. Глянула своими глазами на предисловие - и испугалась дальше читать. А надо, согласна.
Наверх
« Последняя редакция: 16.08.2012 :: 11:56:42 от PanchaDevi »  

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
Taiellor Eineonny
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 18
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #7 - 16.09.2010 :: 20:15:16
 
что-то гамское есть в поведении перверзного
иммунитета от этого нет - только ногой по морде
стать таким же сложно, ну как свою природу ломать
Наверх
 

а зачем вам мой ориджин?
WWW WWW  
IP записан
 
ElijahK
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 3
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #8 - 29.06.2011 :: 14:35:34
 
Перверзный нарциссист. Ужасы какие то описываете, милые леди. И отношение к эмоциональному вампиризму весьма отдаленное. А про "губителей девушек" это на основании богатого жизненного опыта, что ли? Смех
Я думаю, не будете спорить, что любое общение, тем паче людей противоположного пола, это обмен эмоциями. Эмоциональные вампиризм, если угодно. И отсюда очень многое становится понятным. Если вы общались с губителем или переверзным нарциситом ( не к ночи будет сказано  Злой), то вам нужны были эти эмоции.  Вот здесь http://elijah-world.ru рассматриваются приемы и техники эмоциональной защиты и нападения. Ведь тот кто управляет эмоциями -  управляет собеседником.
Наверх
 
 
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #9 - 30.06.2011 :: 12:33:28
 
Ну, утверждать, что жертва "сама хотела", как-то не очень того, знаете ли... Те товарищи, о которых была речь в статьях, больны на всю голову. У них есть характерные "видовые" признаки, у "губителей". Жить за счёт жертвы, отмахиваться от серьёзных разговоров... "К беде неопытность ведёт", - как говаривал классик. Лучше учиться на чужих ошибках. И если случилось вляпаться - как не съесть себя поедом, как сказать жизни ДА.

Лично мне точно такие не попадались, но в лёгкой форме, пожалуй, переболела. Явление очень распространено. Даже в сельском клубе однажды наблюдала со стороны картину примитивного эмоционального шантажа: "Докажи что любишь! Вот я завтра уеду, найду другую, настоящую!".

Техники защиты и нападения - вещь полезная, конечно. (У вас там, кстати, не очень читаемый сайт, слишком резкие цвета, глаза болят.) И такие вещи, обычно, сами собой постигаются в рамках цельной системы самосовершенствования. С древних времён известно: "Кто победил себя, тот победил весь мир" Улыбка
Наверх
 

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
ElijahK
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 3
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #10 - 30.06.2011 :: 15:38:02
 
Мне на самом деле грустно видеть, как вы провоцируете девушек создавать шаблоны по отсеиванию мужчин. Которые, возможно, вполне им бы подошли. На основании "видовых" признаков. Гитлер в Германии тоже ввел "видовые" признаки вычисления неподходящих. И запылали печи Холокоста.
Еще грустнее понимать, что многие девушки возьмут таки эти "видовые" признаки на вооружение и ....  лишат себя счастья с кем нибудь.
Игра "Докажи, что любишь" присуща, в большей степени, не мужчинам, а женщинам. ;----)
Сорри за не очень читаемый сайт. Эффект превыше смысла! Но если есть вопросы - отвечу здесь.
Наверх
 
 
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #11 - 30.06.2011 :: 17:43:51
 
Угу, ловим и провоцируем  Смех

Нет, вы правда, всерьез считаете, что девушкам "возможно бы подошли" насильники, паразиты, нытики, алкоголики? Согласна, что материалы, конечно, девочко-ориентированные. Это да. Пособий "для мальчиков" по отсеиванию стерв, истеричек, блондинок, клуш и т.п. пока предложить не можем. Да вам и не надо Улыбка  Но вот о выходе из психотравм, а особенно ссылка на "Психолог в концлагере", это всем пригодится.

"Программная" книга удобно размещена, я даже прочла все опубликованные главы. Легко написано, понятно. Вопросов нет. Какие могут быть вопросы? Разве, интересно увидеть весь текст, концепцию в целом.
Наверх
 

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #12 - 30.06.2011 :: 17:58:24
 
... Хотя почему нет вопросов. Один есть.
Вот где при таком "эффективном" подходе к жизни находится место творчеству? Стихи, картины, песни. Рукоделие. А наука? Изобретения?
Наверх
 

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
ElijahK
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Сообщений: 3
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #13 - 30.06.2011 :: 18:51:17
 
- Насильники - да! подошли бы. Мне многие девушки признавались, что мечтают быть Изнасилованными. Один раз я, идиот, заступился за девушку, которую пытался изнасиловать один урод. До сих пор задаю себе вопрос, а может она этого и хотела? Может и не надо было его убивать Подмигивание Я клянусь - это правда!!
Правда и то, что другая девушка мне сказала, после бурного романа, которого я добивался три часа. Почему добивался? - Потому что она говорила, что не хочет! Так вот, после всего, она сказала: надо было сразу меня брать, кидать и .....
- Паразиты - нет паразитизма - есть симбиоз. Это доказывают диеты многих звезд, которые вводят себе паразитов сознательно.
-Нытики- да все жалуются, периодически. Кто никогда не жаловался? Поднимите руки!!
- Алкоголики - это игра "Алкоголик". см. Э. Берн "Игры, в которые играют люди". Если коротко - то женщина, бывшая замужем за алкоголиком - выберет, неосознанно, опять алкоголика.

Пособий по отсеиванию блондинок и пр. - ТОЧНО - мне не надо. Но не потому, что я беру в расчет "видовые признаки". Т.е., если девушка МНЕ нравится, и блондинка - я буду с НЕЙ встречаться.

И на последний вопрос: Я здесь и сейчас ТВОРЮ. Занимаюсь творчеством и свободным подходом. И при моем эффективном подходе есть подход к творчеству.
Наверх
 
 
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #14 - 30.06.2011 :: 19:44:29
 
Ответ на вопрос понятен. Спасибо за откровенность. С тезисами не могу согласиться, но спорить не буду. Это слишком индивидуально в каждом случае.

Наверх
 

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1747
Пол: female
Re: Об эмоциональных вампирах
Ответ #15 - 26.01.2013 :: 22:54:01
 
http://gutta-honey.livejournal.com/346751.html

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье.


25 янв, 2013 at 2:24 PM


   Нарциссическая часть есть практически у всех людей, и она активно развивается нынешней культурой. Культура толкает на свершение грандиозных планов и преследование невиданных целей. Это прекрасно,но нарциссизма все с жизнью отвешено по-другому. Некоторые люди всю жизнь преследуют великое и прекрасное с разной степенью интенсивности и успешности, а другие попадают в западню  своих грандиозных стремлений. Это к тому, почему, собственно, нарцисс  в определенных условиях  опасен для себя и окружающих.



Начнем с банального. Нарцисс считает себя лучше всех. Далеко не каждый говорит себе и окружающим об этом величии в лоб, но ощущение собственной уникальности всегда присутствует. Это  великолепие не его истинное «я», а лишь некий пузырь, который маскирует его истинное  «Я».  Его  настоящая личность в его собственных глазах маленькая, хиленькая, невзрачная и достойна только презрения. Но никому-никому, и даже самому нарциссу, не позволено об этом знать. Нарцисс только догадывается, что это так и прилагает неимоверные усилия, чтобы не осознать данный печальный факт, не встретиться самому с собой фейс-ту-фейс.

Если  ты про себя думаешь очень хорошо, то должен как-то двигаться в жизни в направлении величия и осуществления грандиозных планов. Но  любые курсы  нарцисса на грандиозность обречены на провал изначально. Провал может быть реальным ,или фигуральным ( в понимании самого нарцисса(. Т.е. он может реально все провалить или сделать как надо, но признать себя в итоге все равно лузером.

Основной причиной тут служит  изначально нереальные цели, поставленные для себя нарциссом.  Они могут быть просто не выполнимы для него изначально, либо он  будет умело ставить себе палки в колеса, чтобы не достичь желаемого. Основной источник нарциссических переживаний, мама, научила его, что только когда он лузер, он относительно удобоварим для нее.  Иметь ребенка лузера – позор, но тогда она рядом с ним имеет столько психологических преимуществ, что «пусть живет  покуда в прихожей на половичке».

Желаемое  грандиозное и великое «Я» нарцисс рассматривает как свою собственность, которая лежит в шкафчике на третьей полке, и когда будет нужно, его можно будет взять и пользоваться.  Он не совсем осознает, что этого «я» пока на самом деле в  реальности не существует, оно только его проекция самого себя в будущее.  Поэтому, когда  нужно что-то делать, он спокойно берет все в кредит, потому, что уверен, «я» именно там,  на кухне. Я приду и возьму его. Но, увы, приходя домой он «Я» не находит.

Он  уезжает в столицы и заграницы; берется за дела и проекты;  занимает деньги у друзей и берет кредиты в банках; продает недвижимость, чтобы  раскрутиться; открывает рестораны, автомастерские и  вообще, что угодно. Но, увы, он не справляется. Даже если у него есть ресурсы он сам будет все портить разными  неожиданными шагами: глупыми инвестициями, неразумным ведением дел, разорительными рекламными акциями  и т.п.

Более того, нарциссы  любят удовольствия и, вообще, просто не любят думать о быте и будущем, которое может наступить не совсем благоприятно. Например, они заводят детей, которые оказываются не просто радость, но еще и  некоторое количество забот и проблем. Покупают  в кредит машины, не имея возможности их содержать и покупать бензин. Они тратят больше, чем могут в принципе заработать на конкретный период времени. Бытие их оставляет ощущение тоски и недоумения от того, что происходит в жизни.

Что же происходит? Реальность его все время тыкает лицом в то самое маленькое несчастное «я», спрятанное за семью печатями.  Начинает образовываться довольно заметная несостыковка между тем, как нарцисс себя видит в  грандиозном свете  и таким, каким он оказывается в реальной жизни.   Между этими двумя пунктами просто бездна. Это так называемый  «Нарциссический провал». Этот когнитивный диссонанс толкает нарцисса поглядеть на себя, маленького и  хилого, но он по понятным причинам этого делать не станет. Осознания себя – и своей кажущейся ничтожности для него катастрофа.

Нарцисс выходит из этой ситуации с блеском для себя.  Бездна несоответствия заполняется мусором из интерпретаций  и навешивания вины на других с разной степенью интеллектуальной умелости. Ведь все твои промахи и проколы, а так же то, что ты когда-то сделал не подумав могут быть объяснены тем, что «такая жизнь» «злые люди», «жена детей нарожала», «банки слишком большие берут проценты» , друзья – сволочи требуют вернуть их деньги, взятые взаймы, как будто не могут обойтись без этой мелочи и т.п.  В этом есть доля правды, жизнь тяжелая штука, но это не оправдание для того, чтобы не брать за себя ответственность. Однако для нарцисса мост  из всех этих интеллектуальных изворотов только повод чтобы стать более безответственным и устроить себе больше проблем. Главное вовремя назначать виноватыми других – жену с детьми, мужа с рабочими трудностями, друзей-кредиторов.

   Нельзя сказать, что нарцисс полностью бесталанное и глупое существо. Они действительно могут быть очень интересными людьми и даже иметь довольно значимые успехи. Именно эти успехи дают им подтверждение своего величия и толкают их к будущему. Но с одним нарциссическим условием. Помните метафору про «Я» на полочке в кухне?  Так вот «было ж тут, какая сволочь его взяла и пользуется?» Это своеобразное «нарциссические похмелье» (  автор термина Ванкин). Хочется снова насладиться славой и нарцисс хватает все, что попадается под руку  и быстро этим пользуется без оглядки на последствия. Берет в займы, тратит, заводит интрижки, рожает детей обманывает и даже крадет

Что потом?  Потом жизнь снова тыкает нарцисса реальностью в лицо и его нарциссический  провал углубляется. Так жизнь идет своим чередом. Каждое нарциссическое похмелье углубляет провал. Каждый жизненный шаг начинает издавать все более громкое эхо в бездне между «Я» грандиозным и «я» реальным.

Подавляющее большинство нарциссов находят определенный баланс в этой ситуации.  Они перестают двигаться в жизни  и пользуются повторно тем материалом, что набрали раньше. Были успехи, был блеск и слава, но злые люди все испортили, а то бы я бы мог. Истории несбывшихся надежд могут пережевываться десятилетиями, и в  список виноватых могут попадать  новые лица.

Но заканчивается это далеко не всегда просто  глубокой неудовлетворенностью жизнью. Иногда, когда материалов  для заваливания провала становится недостаточно, нарцисс может перейти к довольно страшным шагам. Чаще всего это самоубийство. Он в какой-то  момент начинает отчетливо видеть, что причиной всему является его ничтожность. С его точки зрения – это никак не исправить, быть таким никчемным невыносимо стыдно, а значит выход один. Чтобы не чувствовать стыд, нарцисс готов перестать существовать.

Другой вариант событий – кто-то другой начинает постоянно тыкать нарциссу в его несовершенство и раскапывать мусор, заваливающий его  нарциссический провал. К примеру, жена тычет мужу, что он неудачник, а все его самооправдания не более чем самооправдания. И если она делает это очень умело, то нарцисс  в ее разоблачениях действительно видит то самое ничтожное «Я» на которое смотреть избегает. В какой-то момент решает избавиться от этого «зеркала» в лице супруги. При этом он убивает не ее, как личность, а  возможность видеть свою ничтожность. От этого  убийство может совершаться совершенно хладнокровно: разбить зеркало, которое показывает неприятное лицо и смести осколки.

Важно, что невозможно загнать нарцисса в угол. Он сам себя туда  методично загоняет. Для лиц, проживающих с нарциссом важно видеть,  что его саморазрушение достигает опасных  уровней. Не делайте глупостей по поводу  организаций доморощенных спасительных операций. Все гораздо сложнее, чем просто «быть рядом» и «поддержать в сложную минуту». Вся  жизнедеятельность нарцисса такого уровня является машиной саморазрушения, и все спасения могут   оказаться лишь смазкой колес летящей в бездну колеснице. Кстати, спасатели очень сильно рискуют угодить в бездну первыми.   

___

По-моему, эта статья отлично объясняет недавнюю трагедию в семействе Кабановых.
Наверх
 

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан