Dangen RPG Games Форум Север и Запад Рамотский форум Плато холодного ветра Венец Поэзии
Тэсса Найри Север и Запад После Пламени Новости Стихи Проза Юмор Публицистика Авторы Галерея
Портал ВЕНЕЦ   Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация

 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Притчи о китайском философе Жень Жене (Прочитано 4076 раз)
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1756
Пол: female
Притчи о китайском философе Жень Жене
05.09.2010 :: 23:27:06
 
В Живом Журнале юзер gardenerm ака begle ака Юрий Смирнов периодически публикует свои притчи о китайском философе Жень Жене. Начну, пожалуй, собирать здесь жемчужины мудрости.

______________________
http://gardenerm.livejournal.com/901784.html

История с кун-фу


- А расскажите нам поучительную историю, учитель, - попросил старший пионервожатый Ци Лин.
Знаменитый китайский философ Жень Жень улыбнулся и принял позу "Аист доволен процессом пищеварения".
-    Что же рассказать? У меня миллион историй, ребята.
-    Про кун-фу, - закричал юный пионер и, устыдившись своей несдержанности, прикрыл рот ладошкой.
-    Про любовь, - зарделась юная пионерка.
-    Хорошо. Это будет рассказ про кун-фу и любовь, - согласился мудрейший Жень.

Эта история произошла в наших краях много-много лет назад, когда наша Революция была молодой девушкой, а Великий Кормчий только обдумывал Грядущие Вехи. Так вот, в городке неподалеку от места, где мы сейчас беседуем и пьем бамбуковый чай, жили четыре друга. Они были молоды и проводили время за работой на фабрике по ремонту всего, комсомольской деятельности и кун-фу. Кун-фу они любили беззаветно, посвящали воинскому искусству все свое свободное время и достигли в нем, как им казалось, огромных успехов. Четверка  "Веселых ремонтников" громила соперников на районных спартакиадах, соревнованиях профсоюзных команд и даже тренеры областной сборной стали приглядываться к нашим героям.

И тогда они решили стать настоящими бойцами и пройти испытание. Сразиться с настоящим Мастером Кун-фу. Это только у японцев, которые, как известно всем, являются плохой копией жителей Поднебесной, аттестация воина проходит по-варварски, когда все бьют одного. Хорошо еще, что по очереди. Слава Конфуцию, у нас Мастера настоящие. Они не носят разноцветных поясов и не дарят звания президентам далеких стран. Но аттестуют дерзких молодых бойцов они самолично, а не с помощью толпы учеников.

Итак, наши друзья отправили вежливое письмо и подарки (очень хорошую войлочную куртку и книгу "Комсомол Поднебесной на марше".) Мастеру Гим Пу из соседнего района. Это был известнейший боец. Он одной рукой укладывал на траву быка, причем бык при этом еще и мычал от счастья. А однажды Мастер Гим Пу сразился с гигантским осетром в водах Янцзы и одолел его на радость одного рыбного ресторана.

 Короче, для аттестации он подходил как нельзя лучше. Друзья отработали пять воскресников подряд, получили законный отгул и отправились в соседний район. Спустя несколько часов они уже были у хижины Гим Пу. Мастер был любезен, угостил их соевым чаем и велел ожидать его на поляне возле кумирни

Друзья и не думали расслаб##ться, хотя вокруг пели птицы, благоухали какие-то мелкие желтые цветы, а пчелы носились в воздухе, как рикши в праздник. Нашим героям предстояло решить, в каком порядке они сразятся с Мастером.

Наконец, Гим Пу появился на поляне. Он снял новую войлочную куртку и продемонстрировал юношам украшенный шрамами торс. Мастер погрузился в непродолжительную медитацию. Птицы смолкли, пчелы улетели и даже желтые цветы выглядели встревожено. Что же говорить о наших друзьях?

Первым на поляну отправился Хао Хо. Он был самым техничным из юных ремонтников. Мысль друзей была проста. Хао Хо должен был измотать Мастера. Мастер движением брови отдал команду. Бой начался. Хао Хо обрушил на Гим Пу серию страшных ударов руками и ногами. Но Мастер искусно маневрировал между каплями смертоносного дождя, не отвечая своими ударами. Наконец Хао Хо выдохся. Трудно ловить белую кошку на белой горе. Юноша взял секундную паузу и в тот же миг получил не очень сильный, но очень точный удар в точку Яй Цы. Под вопли Хао Хо Мастер показал бровью – следующий.

Второй боец, То Ра, был самым хитрым и ловким в команде. Он внимательно наблюдал за первым поединком и решил обмануть Мастера. Пробить первую серию ударов, но не до конца. И притвориться уставшим. Каково же было его удивление (после того, как он пришел в себя от сильного удара между глаз), когда Мастер , всего раз посмотрев ему в глаза, накинулся на него, работая руками как геликоптер своими лопастями. То Ра даже не успел исполнить самый первый удар из своей хитроумной партии.

Третий участник аттестации, Бу Линь, был простоват, но ужасно силен. Он решил просто срубить мастера одним ударом. Бу Линь тщательно размял кулаки и встал в свою любимую стойку "Асфальтовый каток давит обезьянку" . Мастер только улыбнулся и принял защитное положение "Президент Грузии в Белом Доме". Бу Линь выдохнул и что есть силы ударил Мастера в голову. Мастер усмехнулся еще раз, выплюнул небольшой фрагмент мозга и ударил Бу Линя в ответ. Забегая вперед, скажем,  что Бу Линь после этого удара ушел с фабрики и стал служить в Народной Милиции.

Четвертый соискатель долго думал, как построить бой с Гим Пу. Мастер не торопил. Они медитировали друг напротив друга. Наконец четвертый показал, что готов к бою. Мастер посмотрел ему в глаза, снова усмехнулся и поднял кулаки.

Каково же было удивление Гим Пу, когда юнец быстро нагнулся, поднял с земли приличного вида булыжник, который давно лежал на полянке и созерцал окрестные виды, совершенно не собираясь сначала летать, а потом еще и биться об голову уважаемого в районе человека. И тем не менее, так все и случилось. Но дальше Гим Пу удивился куда сильнее. Ремонтник развернулся и рванул что есть силы к соседней рощице.

- А ну стой, нехороший молодой комсомолец, пробавляющийся вечерами однополой любовью с непарнокопытными животными! – вскричал  уважаемый Гим Пу и погнался за юношей. Тот же, недолго думая, взлетел на ветви ближайшей к поляне осины и с ловкостью Ханумана вылез практически на самую верхушку.

- Слезай, сын отторгнутой революционной властью представительницы древнего, но позорного в нашем районе ремесла! – надрывался внизу Гим Пу

- Неа! – гордо отвечал четвертый.

- Немедленно спускайся, представитель отряда безрогих тупых и упрямых маленьких коней! – неистово орал Мастер

- Да идите Вы в шамбалу! – ответствовал четвертый.

- Давай вниз, я тебе аттестацию поставлю, - устало бубнил хозяин.

- Засуньте ее себе в чакру смелости, – подумал, но не сказал юноша, потому что он был вежливый, как и подобает комсомольцу.

Дул легкий восточный ветер, терпкий, как поцелуй океана. Молодой человек осмотрелся. Вот наш район, там, за горой И Ху. Вот по пыльной дороге едет машина руководителя областного ЧК. Вот к роднику идет маленькая девушка с длинными волосами и глазами цвета хаки. Прекрасная, как сама жизнь. Жизнь интереснее кун-фу.



Жень смолк. Пионеры восторженно шушукались. История им понравилась. В ней было много кунфу и мало мудрости. Только один пионер в треснувших очках был серьезен и держал поднятую руку, желая задать вопрос.

- Мудрейший, я заметил в Вашем рассказе одну стилистическую помарку. Вы не назвали имя четвертого бойца.

Жень улыбнулся и полуприкрыл глаза.

- Его звали Жень Жень, юноша.

Наверх
« Последняя редакция: 08.09.2010 :: 12:16:17 от PanchaDevi »  

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Притчи о китайском мудреце Жень Жене
Ответ #1 - 06.09.2010 :: 23:24:20
 
Хорошо. Улыбка
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1756
Пол: female
Re: Притчи о китайском философе Жень Жене
Ответ #2 - 07.09.2010 :: 20:17:04
 
http://gardenerm.livejournal.com/817134.html

Жэнь и аутодафе


Жень Жень медленно прохаживался по необъятным просторам Главной Бывшей Императорской Аудитории, а тысячи студентов внимательно следили за его говорящей головой, как за целлулоидным шариком во время матча Ма Линя и Ма Ши. Пять раз в год он читал лучшим молодым умам Поднебесной лекции о той или иной культуре Внешнего Мира.
"Итак, основопологающим элементом философии Страны Северных Варваров является человек, он же Лох и вселенная вокруг него, называемая Лоходром. Но не каждый человек - Лох. Лох, это что типа нашего Даоса. Он слушает музыку сфер, открыт навстречу природе, живет сегодняшним днем и счастлив. Он наивен и свят в своей наивности, чем охотно пользуются люди низкие и подлые.
Мой друг На Ли недавно вернулся из Страны Северных Варваров и рассказал мне поистине жемчужную историю о коварстве и простодушии.
В одном маленьком городе, то ли в Земле Газа, то ли в Земле Трубы, одним чудесным утром было расклеено объявление. Вот его текст:
Братья! Землеройковцы! В последнее время на мир и на наш прекрасный Землеройск навалился ужасный экономический кризис, хотя все было хорошо и мы взяли в кредит все, что нужно для счастья. Это все пороблено! Сегодня, 15 марта, на городской площади, будет сожжена Ведьма Марья, которая все это и наслала. Сожжение ведьмы проведет известный экзорцист, ученик Феогноста Косого, Хорхе Пряничков. Начало в 18-00. Вход - 10 евро.
Жители городка посмеялись, но некоторые все же решили заглянуть на площадь под вечер. Каково же было удивление горожан, когда они увидели деловитых плотников, машину "Огнеопасно" и прочие атрибуты аутодафе. К назначенному времени на площади набралось пару сотен зевак. Платить за билеты никто, естественно, и не думал.
Ровно в 18-00 раздалась демоническая музыка в исполнении местного оркестра харчевни "Армянский Шницель Адольф" и на свежесколоченном помосте появился огромный монах в черной рясе. Это и был, судя по всему, преподобный Хорхе.
- Дорогие наши зрители!, - сказал монах, - сейчас вы увидите ведьму, поэтому срочно окропите себя святой водой, вот она, кстати, продается нашими ассистентками.
Зрители поежились, но прикупили по бутылочке мутного.
- А вот и исчадие ада!, - продолжал толстяк, - отравительница коров, воровка газа и мастерица массового сглаза - ведьма Марья!
Из-за драпировки выпорхнула юная ведьмочка в платье цвета электрик, выгодно разорванном в самых ожидаемых местах и грубой веревкой на запястьях и шее.
- Мы хотели казнить ее сегодня! - орал в толпу экзорцист, - но к нам поступили заявки из соседних районов! Из Дрыщинска, из Ползков, из Калакаши. К Вам в гости едут тысячи земляков. Поэтому казнь перенесена на завтрашний вечер и состоится на городском стадионе под патронатом мэра! А на сегодня - все!
- Чтоб вы сдохли! - веселым сопрано добавила ведьма Марья.
С утра в городке начался невиданный со времен приезда невидимых японских магов ажиотаж. Все билеты на аутодафе были раскуплены, как впрочем, и тираж книги преподобного Хорхе "Тысяча ведьм, которых я бы хотел сжечь", наборы юного экзорциста, ну и святая вода любой крепости, конечно.
На стадионе было не протолкнуться. Съехались все окрестные фермеры, прибыло даже областное телевидение.
Как и в предыдущий день, ровно в шесть взвыл оркестр, взревел проповедник, и под гул трибун на огненном подиуме появилась ведьма Марья. По случаю помпезности мероприятия веревки были заменены блестящими цепями, а гардероб ведьмы пополнился чулками в сеточку, что было немедленно отмеченно каждым из тринадцать тысяч пятьсот трех присутствующих, кроме подслеповатого деда Геннадия.
Хорхе был в ударе, не отставала и ведьма. Он ее отрекал, она изрыгала проклятья. Наконец настал торжественный момент. Под электронные барабаны помошники Хорхе приковали ведьму Марью к столбу, феншуйно разложили дрова, а сам экзорцист возжег огромный факел.

И тут пошел страшный ливень!
- Это знак небес!, - возопил монах, - я должен еще раз допросить ведьму Марью - Казнь состоится завтра при любой погоде! Все билеты действительны! И только для вас - лотерея! Победитель получит миллион и чулки ведьмы!
До глубокой ночи под проливным дождем горожане покупали билеты, ссорились, пили и немного дрались. Кого-то даже немного убили.
Стоит ли говорить, что следующим вечером стадион не мог вместить всех желающих. Люди сидели на плечах друг у друга, чтобы только увидеть и розыгрыш, и казнь.
В 18-00, оркестр, как всегда, грянул. Но Хорхе не появился. Как не появилась и ведьма Марья. В это время они целовались в своем минивэне за пятьсот километров от прелестнейшего Землеройска. Деньги они решили пересчитывать уже за границей.
Вы думаете, казнь не состоялась?
О, Вы не знаете жителей Землеройска. Они сожгли оркестр. Удовольствие небольшое, но зато в "Армянском Шницеле Адольф" теперь можно cпокойно поесть. Если кто рискнет, конечно"

Жэнь обвел аудиторию глазами.
- Можно, Учитель?
- Да, конечно.
- Правда, что Северные Варвары первым отправили человека в космос?
- Да
- И первую атомную станцию запустили тоже они?
- Да
- Непостижимо, Учитель
- Ну почему же. Если бы у нас конфуцианство в свое время не обыграло по очкам даосизм, мы бы тоже были такими. Нас бы было меньше, но каждый из нас был бы чуточку больше.

__________
http://gardenerm.livejournal.com/813637.html

Филология


Однажды великий китайский философ Жень Жень ремонтировал спутниковый тюнер и ругал отечественного производителя последними китайскими словами. Неожиданно дверь в его хижину распахнулась, внутрь заглянул лобастый молодой человек с лицом Царя Обезьян, а уж вслед за ним вошли четверо пожилых, но крепких мужчин.
Жень узнал их. Это были Отцы Подземельной Поднебесной. Проще говоря, главари преступного мира, почти ликвидированного самой справедливой системой во вселенной.
Первый был из Урумчи. Огромный и широкоглазый. На бицепсе его правой руки гордо восседал Кормчий, а на левом – Учитель, сын единорога.
Второй, из Харбина, был высоченным северным варваром. На его татуировке Бодхидхарма отдавал отрезанные веки бойцу Китайской Народной Милиции со словами "Жри, пес". Жень поморщился.
Третий, быстрый, как ртуть, вьетнамец из Гуанчжоу, украсил себя изображением Великой Китайской стены и иероглифами "замуровали" и "много демонов"
Четвертого никто не знал, его руки были чисты от розовых татуировок, а в глазах синели вершины Гималаев.
- О мудрейший Жень!, - обратился к хозяину первый гость, - Извини, что нарушили твой покой и прервали цепь алмазных размышлений, но только крайняя надобность в твоем полубожественном совете позволила нам подобную наглость.
- Я предлагаю продолжить нашу беседу после чашки чая, - Жень исчез в кухонной комнате.
Отведав по глотку ароматного чая, гости принялись восторженно щелкать языками. И даже четвертый потеплел.
- Если бы я не ознакомился с досье нашего хозяина перед визитом, я бы с уверенностью сказал, что он провел несколько лет в манчьжурском закрытом пространстве, не будь я Кошелек Гаутамы.
- Какое интересное имя, - ответил Жень, - но позвольте, ведь у Будды не было кошелька.
Четвертый осклабился.
- Вот благодаря моему прапрапрадеду и не было.
Однако первая чашка была выпита и Отцы приступили к делу.
- Многомудрый, - начал первый, - наверное, ты знаешь, что у жителей Подземной принято очень четко выбирать слова в общении друг с другом. И если кто-то из пацанфеней назовет другого пандой, гусем или японцем, перо стального орла будет ему ответом. Ну или если один другого пошлет прямиком на нефритовый жезл. И это закон, старинное правило "Держать ответ за весь рынок, если держишь весь рынок"
Отцы поощрительно закивали. Обращение к древним традициям было признаком хорошего тона.
- Но вот в последнее время молодые пацанфени начали резать друг друга за фразу "женщина, ходящая в порт с густым гримом на лице". Между тем, в старые времена это выражение считалось милой шуткой. Мы теряем сотни юных бойцов каждый день. Что нам делать, мудрейший?
Жень задумался. С одной стороны, Отцы были врагами Великого Кормчего и всего Светлого Пути. С другой, они были людьми, умными и весьма вежливыми.
А мудрец – он как доктор. Он должен советовать всем страждущим, если давал клятву Лао Цзы.
- Я начну издалека, - начал издалека Жень, - есть такая наука – филология. Она может ответить на все вопросы, кроме того, что происходит с американской ипотекой и какова природа бытия богов. Так вот, в этой науке есть понятие часть речи.
Отцы сидели с каменными лицами.
- Так вот, - продолжил Жень, - представим себе эту женщину, торгующую телом для утехи иностранных моряков, ибо матросы Красного Флота не нуждаются в продажной любви. Такие женщины – горе Поднебесной, но они существуют. Назовем эту форму существительным.
Но вот представьте себе, что на вам на ногу упал чугунный лев из провинции Сычуань, - Жень говорил все громче, - что вы заорете в первый момент соединения боли и негодования? "В весеннем парке брожу, слушая птичек"? " Cыграй мне на яшмовой флейте, далекий друг"? " Персики на песке, оранжевые на желтом, а я ничего не могу с ними сделать"? Или все же емкое и меткое "Женщина, ходящая в порт с густым гримом на лице"?
Отцы понимающе закивали.
- Вот! Это совсем не то, что реальная женщина!, - Жень вскочил с места, - Это называется междометие! Итак, научите своих пацанфеней говорить в случае, если они хотят оскорбить врага - "Cуществительное", а если просто болтают с приятелем - "Междометие". И кровавая резня прекратится.
Отцы встали и молча пожали руку Женю. Через минуту о них напоминали только чашки, в которых не осталось ни глотка чая, да молодой человек с лицом Царя Обезьян.
- Отцы спрашивают, не примет ли мудрейший миллион юаней в мелких купюрах за свой совет?
- Передай Отцам, что Жень с радостью дает советы бесплатно.
- Отцы предполагали такой ответ и даже не отдали команду готовить деньги, - молодой человек поклонился и исчез за дверью
Жень улыбнулся. Да, в Поднебесной не надо посещать университет, чтобы стать мудрецом.
А в китайском языке появились два новых ругательства взамен одного старого.
Наверх
 

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан
 
Тэсса Найри
Админ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1293
Пол: female
Re: Притчи о китайском философе Жень Жене
Ответ #3 - 08.09.2010 :: 11:59:01
 
Про филологию особенно понравилось. Улыбка
Наверх
 

"Ешь мясо! Или живность зря сгубили?"(с) Ольга Арефьева
WWW WWW  
IP записан
 
PanchaDevi
Админ
*****
Вне Форума


Pancharaksa Devi

Сообщений: 1756
Пол: female
Re: Притчи о китайском философе Жень Жене
Ответ #4 - 04.10.2010 :: 08:30:21
 
Здесь уже не только на посмеяться но и на подумать.
А хороший цикл! Как жизнь.

_______
http://gardenerm.livejournal.com/739104.html

Жень Жень и кино(посвящается Лу)


Однажды великий китайский философ Жень Жень пошел в туристский поход в Долину Больших Расстояний. Он мечтал насладиться тишиной, звериным ароматом степных трав и порханием всяческих бабочек над цветами. Ибо пребывал в депрессивном состоянии, связанным с подготовкой очередного доклада Великого Кормчего Съезду Мудрых Старичков.
Каково же было удивление Женя, когда молчаливая степь встретила его дружным гомоном тысячи голосов. Там, где раз в неделю проезжал на худом и злом коне худой и злой монгол или проходил вездеход геологов, стоял огромный лагерь. Странные люди сновали туда-сюда, все неживое гудело и двигалось само по себе, ну и красивые женщины… Их было так много, что Жень в первый миг посреди этого странного беглого города зажмурился от красоты. Но потом разожмурился. Было на что посмотреть.
Наконец ему удалось ухватить за рукав шустрого мальчонку лет сорока.
- Не подскажите ли, милейший, что происходит в Долине Больших Расстояний? – учтиво обратился Жень к переростку.
- Кино сымаем, дядя! Восстание Разноцветных Повязок! По сценарию великого Минь Миня!
- Так ведь такого восстания не было! – удивился Жень.
- Да фигня! Пипл Поднебесной хавает! Главное – побольше кун-фу и секса! – пожилой юноша явно был столичным оптимистом.
- Кстати, дядя, ты типажный! Не хочешь в массовке сыграть – 10 юаней в день, рис, вода. Будешь повстанцем. А то у нас половина группы мается поносом, не к ужину будет сказано.
Жень задумался. Если ему уже испортили праздник одиночества, то почему бы не попробовать новое. И десять юаней в день – не лишние.
Толстая женщина на складе сурово спросила его о цвете желаемой повязки. Жень выбрал желтую, чтобы хоть как-то соответствовать истории. Там же ему были вручены меч и винтовка. Каково же было удивление философа, когда, при внимательном изучении, меч оказался острым как бритва, а винтовка рабочей, только без патронов. С этого момента Жень Жень зауважал кино.
Как-то вечером после съемочного дня он сидел подле костра, деля время и компанию с массовкой своего подразделения. Мужчины набегались за день, имитируя войну, и теперь с удовольствием отдавали дань рису, дешевому пиву “Полуостров Тайвань” и беседой за жизнь.
- Хорошо тут, – сказал первый.
- А дома все привычно. Жена, дети, настольный теннис по радио, – добавил второй – Этот шарик будто чугунный. У меня от него голова болит.
- Тут все нам дают. Еду, одежду, деньги. Это рай, – вздохнул третий
- А цены как прыгнули! – четвертый трясся от негодования.
- Чертовы Мудрые Старички! Когда же они помрут и простой люд заживет по-человечески? – пятый был юношей с слишком огненным для гражданина великой державы взором.
- Да! – дружно выдохнули мужчины и закурили.
И тут Женя понесло!
- У нас в руках боевое оружие. Нас тут девять тысяч. Ближайший крупный гарнизон в тысяче ли. К нам присоединятся и крестьяне, и рабочие, и монахи. Что же мы сидим вокруг костра, как инвалиды?

28 октября двухсоттысячное войско Разноцветных Повязок подошло к Тяньлину, где было встречено Вторым Революционным Корпусом, усиленным батареей Летающей Смерти. После трехчасового боя плохо вооруженные повстанцы были разбиты наголову. Последние очаги сопротивления в освобожденных городах были ликвидированы к зиме.

Великий Кормчий недовольно смотрел на своего друга.
- Твоя шалость обошлась казне в миллиарды юаней.
Жень залихватски открыл ногтем бутылку “Желтого Моря” и подмигнул Кормчему.
- Съемки фильма сорвал, урожай кукурузы и сои в трех провинциях не собрали, народу перебили немало.
Жень потянул с блюда огромную тигровую креветку.
- Вы же революционер, Вождь. И к власти пришли в результате подобного похода. Почему же Вам не нравится моя маленькая революция?
Кормчий задумался.
- Мне кажется, Жень, революция у каждого человека – одна. Как любовь. Настоящая. Все остальные случаи пошлее и проще.
Жень задумался.
Комчий, довольный произведенным эффектом, улыбнулся
- Кстати, мы снимали весь ваш путь и сражения. Новая технология Службы Черной Формы. Сначала хотели расстрелять всех участников, а потом придумали лучше. Мы смонтировали из этого фильм и отправили его в Америку. Это было не восстание. Это было кино.
Жень Жень еще раз мысленно поблагодарил богов за то, что дали Поднебесной лучшего правителя из возможных.

_____________
http://gardenerm.livejournal.com/760509.html

Пропорции


Великий Кормчий умирал, как подобает вождю. Последнюю неделю, отпущенную ему врачами, он улыбался, вспоминал свою жизнь и беседовал с друзьями. Конечно, и великий философ Жень Жень был призван во дворец.
Перед Женем поставили две бутылки “Желтого Моря” и блюдо с тигровыми креветками.
- Угощайся, друг, а я посмотрю на тебя и порадуюсь, - сказал Великий Кормчий.
- А я порадуюсь твоему спокойствию, - ответил Жень.
Он проигнорировал стакан и пил прямо из горлышка огромными глотками.
- Ты пьешь, как живой, - улыбнулся Кормчий.
- Ты шутишь, как мертвый, - Жень был сумрачен.
- Скажи, мудрец и опора моего курса, чем я запомнюсь людям? За что меня вспомнят историки Поднебесной?
Жень недовольно оторвался от бутылки.
- Есть одна вещь.
- Постой, не говори. Я попробую угадать.
- Попробуй, хотя я не уверен, что ты сможешь.
Кормчий задумался.
- Я изгнал чужеземную армию с нашей земли.
- Чужеземную армию изгнали солдаты Поднебесной.
- Я сделал нашу страну мощной державой.
- Мощной державой ее сделали рабочие и крестьяне Поднебесной.
- Я принес стране мировую славу.
- Мировую славу cтране принесли поэты и спортсмены Поднебесной.
Кормчий замолчал. Серая рука вождя нервно теребила край алой простыни.
- Тогда что?
Жень чистил креветку с таким видом, будто бы не расслышал вопроса.
- Ну, не зли меня, говори. А то умру и не узнаю, - Кормчий снова широко улыбнулся.
Жень отложил креветку на край блюда, внимательно посмотрел на свои мокрые пальцы и ответил.
- Ты соблюдал пропорции.
- Что?
- Ты соблюдал пропорции между воинами, крестьянами и поэтами. Не забывал о трудягах в дни войны, не давал армии умереть от бедности или, наоборот, пьянства в мирные дни, спасал от голода поэтов и строил стадионы, когда на счету был каждый юань. Тебе удалось добиться уважения между людьми. А все твои предшественники тратили деньги на пробуждение любви к самому себе. За это тебя и будут помнить.
Друзья помолчали.
- Скажи, Жень, что будет там, после? Ты знаешь?
- Нет. Но знаю одно. Там не будет главного. Страха перед вопросом «Что будет потом?”
- Умирать не хочется.
- Да и не надо.
- Но придется.
- Придется, да.
Они помолчали. Жень с тоской смотрел на блюдо с креветками.
- Знаешь, Кормчий, что-то я тебя перехвалил насчет пропорций. К такому блюду креветок совершенно точно нужно четыре бутылки “Желтого Моря”.

Наверх
 

-x-=+
WWW WWW 347060065  
IP записан